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华纳国际尽力忘掉他

作者：华纳国际发布于：2019-03-18 11:34

　【华纳国际整理】俄然想起了自己曾经深爱的人，瞬间好想哭。六七年过去了，早已经不爱了，可是即便不爱了，他仍然是我心里最痛的一道伤痕，依旧是我甘愿自己遍体鳞伤也舍不得损伤的人。

　　那天，他成婚了。曾经总在想：他成婚我务必要参与，我是那么火急希望他能美好。可是他真的成婚的时分我却成心错过火车没有参与。由于我怕会在婚礼上哭的太丑陋。更重要的是，我和他过去的含糊不清，全班乃至其他班级的人都理解，我是他的不速之客。邀请函他没有发给我，咱们部分一起老友也不理解他成婚。他发了空间动态，几秒之后删除了，几秒钟的动态，偏偏我就看到了。他成婚那天，我一个人呆呆的坐在宿舍，没有哭，没有难过，心里空空荡荡。我庆幸他最终找到了属于自己的美好，又怨恨他的美好与我毫无联系。我尽力想要哭一场，眼睛却干涩没有泪花。哀莫过于心死大约就是这样吧。

　　第一次和他说话是高一下学期期中考试的时分，我找他借《知音漫客》。和他说话的一瞬间，心里毫无预兆的感到惊骇。那时的感觉就像坐过山车，一路欢欣，俄然最高处完全失重坠落。他看起来不凶，我也不是胆小的人，仅仅我不理解简略对话的顷刻为什么会有那么激烈的惊骇。拿到书我飞快的逃离。就像劫后余生一样，即惊慌又欢欣。很快我就忘掉了这件事，之后我再也没和他说话，也没有注意他。

　　大约一个月之后的某个晚自习我和同学换座位（我是班级里最热衷换座位的人，由于喜爱在新的环境里闹腾），阴差阳错换到了他后边（他是讲台左面位置），我完全没在乎他的存在（他存在感就应挺低的吧）。第二天早上早自习他俄然笑着对我说“下早自习咱们一齐吃早餐吧”。可能是那天白炽灯太过晃眼，导致我看着他的笑脸觉得格外明澈明亮。

　　之后我和他除了放学回家基本都是在一齐。他也和同学换座位到了我后边。开端仅仅两个人早晚自习各种小动作。到了后边他就一向欺负我，做一些特性天真的小把戏，比如在背面贴纸，坐下的时分拉开凳子，扯我帽子……可是即便是这样，只要是他我竟无法气愤。

　　有一次体育课他搂着我坐在图书馆门前的花坛上看动漫。那天，天空灰蒙蒙，风刺骨的冷。我和他都穿的很单薄，可是在他的臂弯里我莫名的觉得好暖。不断有飘过的同学朝咱们嬉笑，直到有同学说“你们俩在一齐吧”我才发现，我爱上了一个人男生。

　　我很尽力操控自己不去喜爱他，去寻觅他的缺陷。他总欺负我，脾气暴躁，喜怒无常，天真得像个傻逼，皱眉的时分眉毛拧在一齐像毛毛虫，对我越来越不好，总喜爱让我做这做那，把我对他的好作为天经地义……我找了他许多许多的缺陷，可是我就是操控不住自己继续喜爱着他。我看他的目光炙热到身边的人都鄙夷，我一向觉得自己藏的很好。直到之后我和他的联系渐渐恶化。才从许多朋友口中得知，我的眼睛早就出卖了我。

　　身边的朋友都理解我喜爱他，超过朋友的喜爱。乃至很屡次，许多人都当着咱们的面“推荐”咱们在一齐。他脾气并不好，这种时分按常理他都会辩驳的。可是他却从来没有辩驳过，也没有赞同过，仅仅在笑，那样的笑像是认同，又像不屑解释。

　　高三那年的冬季，仿佛是我经历过最不冷的一个冬季。我此时还记得那年冬季早自习完毕后校园里的花草都冻了一层薄冰。碧绿的山茶花叶外表可以揭起一片冰，鲜艳的花冻的硬邦邦。在那个时分吞下一根又一根冰淇淋，浑身冷到发抖也冻不住心里对他的喜爱，以及由于这份喜爱张狂成长的罪恶感。

　　咱们有许多机会去把全部说清楚，可是都没有。互相都把内心深处的主意藏了起来。我不敢说，由于我自己也相信我对他的喜爱让他恶心。他不敢说也许是害怕我会受伤吧。

　　到结业，我也没有得到他的宽恕。直到此时，我也不理解，他对我到底是朋友还是讨厌。也许大部分人看完会觉得他没有讨厌我。我却理解他是很仁慈的人，他不想损伤我，而且他觉得他欠我的。所以即便他讨厌我也会尽力对我好。

　　结业之后，咱们再也没有碰头，班级任何聚会他都不去，班级群他也不进。可能是不想见到我，可能是我那时让他讨厌导致他不愿意再应对高中同学。

　　在无法望见他的那些时光里，每一次想起他我都会很尽力笑，只要夜深人静才躲起来咬着手臂哭。我很尽力我忘掉他，忘掉和他经历的事情，在尽力中不知不觉就忘掉了我要忘掉他，也忘掉了牵挂他，乃至真的淡忘了许多事情。

　　虽然在尽力忘掉的过程中，我有过恨他的瞬间。可是我一直希望他可以快乐美好。六七年过去了，我并不觉得喜爱男生有什么错。可是我一直无法克服自己，一直觉得我过去喜爱他是罪恶的，是无法被自己宽恕的。